Скорое наступление нового года легко угадать по двум признакам:
1) повсюду огоньки, фонарики и украшенные елки;
2) все ноют.
Ноют о том, что никто не знает, как и с кем провести Новый год, и о том, что никакого праздничного настроения и никакого бюджета. А еще нет снега, нет долларов, нет телевизоров и Деда Мороза, по факту, тоже нет. В общем, у всех паника, а ведь надо еще успеть подарки купить, курицу в духовку поставить и — главное — придумать, как отметить Новый год, чтобы не как тогда.
Мы предлагаем несколько советов, но эти трюки никогда не исполнялись ранее и предварительно должны быть протестированы на мышах, кроликах и младших братьях. Не рискуйте своей жизнью зря! Итак.
ВЫПЬЕМ
А) «ТОЛЬКО НЕ КАК ТОГДА»
А что не так было с «тогда»? Сперва вы выпиваете немного вина, пока жарите мясо. Потом шампанское, чтобы заглушить в себе голос главы власти, описывающий потрясающе урожайный год, который как-то прошел мимо вас. Потом уже что вы там любите пить, чтобы было весело. Например, виски. Предлагать вам не перемешивать все напитки было бы слишком самонадеянно. Мешайте стаканы. Создайте иллюзию. Пейте свой виски из большого винного бокала, потом из звенящего хрустального фужера, потом из обычного — для виски. Дело в шляпе.
Б) «А ДАВАЙТЕ ПОПРОБУЕМ ЧТО-ТО КАРДИНАЛЬНО НОВОЕ?»
Да, попробуйте не пить. Дерзните также освоить магию смены бокалов, но наливайте в них сок. Или чай. Или латте. Хоть смузи, хоть кисель, хоть холодник. Не сдерживайте себя.
ЗАКУСИМ
А) «ТОЛЬКО НЕ КАК ТОГДА»
Тогда у нас был оливье и мясо по-французски. Все в курсе, что ни один приличный француз не станет запекать майонез, так как это холодный соус? А то, что салат с такой агрессивной смесью ингредиентов, как оливье, за границей непременно будет называться «Рашн сэлэд»? Я понимаю, вы уже закупили — по привычке, доставшейся в наследство, — сырокопченую колбасу и пару баночек икры, но рискните ограничиться мандаринами и холодником из фужера. Так вы не будете продолжать нытье до конца зимы из-за лишних десяти килограмм за два дня.
Б) «А ДАВАЙТЕ ПОПРОБУЕМ ЧТО-ТО КАРДИНАЛЬНО НОВОЕ?»
А давайте. Вложите последние деньги в здоровое питание. Купите испанской клубники, отыщите мушмулу и магонию, наконец, расщедритесь на редис по завышенной цене. Попробуйте первый раз в жизни сельдерей. Акулий плавник. Протеиновый коктейль. Бэ-Цэ-А-А. (Испугались?) Представьте себе, что стандартный зарок «начать правильно питаться» вы уже дали себе вчера, возьмите кошелек, зайдите в магазин и сдержите слово.
ПОВЕСЕЛИМСЯ
А) «ТОЛЬКО НЕ КАК ТОГДА»
Загвоздка в том, что в нашем возрасте мы уже все перепробовали. Если не дома, не гости, не ресторан, не бар, не загородный коттедж, не сауна, то что? Пляж? Лосиная ферма? Лечь спать? (было). В ванне? На работе? (было). В горах? В небе? Под водой? Под землей?! Не забудьте, что «так и проведешь», так что почему бы не выпендриваться и просто собраться с родными и близкими. Навестите родителей. Или просто напишите друзьям да ложитесь спать. Завтра никуда не надо, выспитесь наконец.
Б) «А ДАВАЙТЕ ПОПРОБУЕМ ЧТО-ТО КАРДИНАЛЬНО НОВОЕ?»
Давайте! Катайтесь с горы на попе, на ногах, на картоне и линолеуме, украденном с мусорки по пути. Сходите на каток. Играйте в шахматы. Читайте книги по квантовой физике. Сшейте новое платье на времена великой рождественской депрессии. В общем, занимайтесь тем, что вам действительно нравится. И если вам действительно нравится смотреть «Иронию судьбы», озвучивая реплики наизусть на полсекунды раньше героев, — просто продолжайте. К вам нет никаких претензий.
ОТДЫХАЕМ
А) «ТОЛЬКО НЕ КАК ТОГДА»
Как тогда — это смотреть старые советские фильмы, доедая оливье. В целом, мне кажется, прекрасное занятие. Чтобы сохранить атмосферу праздника, но внести немного оригинальности, рекомендуем сменить пластинку. Смотрите старое Евровидение. КВН 95-го года. Оскар 2003-го. Круизную коллекцию «Шанель» 2007. Новинки от БМВ за 2009. Первого «Гарри Поттера». Фабрику звезд два. «Как я встретил вашу маму» на украинском.
Б) «А ДАВАЙТЕ ПОПРОБУЕМ ЧТО-ТО КАРДИНАЛЬНО НОВОЕ?»
Точно — проснитесь с утра и сразу бегом на улицу. Нет, не за пивом, нет, не за холодильником, нет, не делать вид, что в этом году вы каждый день по утрам на тридцать минут перевоплощаетесь в Усейна Болта. Просто погуляйте, подумайте о том о сем, полюбуйтесь снегом. Сверхзадача: ничего не фотографировать, не прогонять через фильтры и не постить в инстаграмме с целью всех затроллить, какой вы соцактивный в наступившем году.
ПРОВОДИМ БОЛЬШИЕ ПРАЗДНИКИ
А) «ТОЛЬКО НЕ КАК ТОГДА»
Раз играть в морских котиков на домашнем диване вас больше не устраивает (странные вы люди), можно попробовать покинуть страну. Потратить стремительно обесценивающиеся сбережения на поездку в Европу. Если денег совсем мало — попробуйте что-то дешевое и экзотическое. Не надо снова Таиланд и Гоа — банально. Слыхали про Камбоджу? Мьянму? Малайзию? Вьетнам? Во-во. Еще есть Бутан, но это дороже. Зато он занимает первое место как самая счастливая страна в мире. Посещение Бутана с целью перенятия позитивного опыта должно стать целью любого ответственного гражданина Беларуси.
Б) «А ДАВАЙТЕ ПОПРОБУЕМ ЧТО-ТО КАРДИНАЛЬНО НОВОЕ?»
Давайте. Давайте попробуем не начинать «новую жизнь» хоть раз. Не взваливайте на себя все сразу. Да, вы написали огромный список, как вы измените свою жизнь в этом году. Молодцы. Вы ведь уже не раз такое писали. Сократите вдвое. Снизьте требования по оставшимся пунктам. Умножьте на коэффициент лени меньший единицы. Подумайте еще раз. Снова выкиньте половину. Что осталось? Если переживший все эти пертурбации список не вызывает возбуждения, хорошенько задумайтесь. Зачем нужна карьера, если вы даже на кайте ни разу не катались, а? Да и кому вообще нужен такой скучный сотрудник? Пересмотрите приоритеты, котики. У вас весь год впереди.
Миленько)