Будь нам известен рецепт идеального брака, мир был бы другим. Но добросовестно работая над отношениями, их можно сделать предметом гордости (и зависти заодно). Психолог Павел Зыгмантович считает именно так.
Специалист помог Relax.by разобраться, как семейным парам пережить два неизбежных кризиса, почему третий брак — самый успешный, а женитьба в 20 лет — зачастую всего лишь попытка бегства.
— Возраст в 21 год, когда во многих странах позволяют водить авто и покупать спиртное, взят не с потолка: в это время голова у людей действительно начинает работать лучше, — рассказывает психолог. — Но все-таки даже к 25-ти человек еще не до конца зрелый и редко задумывается о будущем. С такой точки зрения к браку лучше подойти попозже.
Есть и другое разумное соображение: чем старше человек, тем сложнее ему ладить с другим.
А есть реалии: статистика уверенно указывает на то, что третий брак гораздо прочнее, чем первые два, причем независимо от возраста.
Павел Зыгмантович
По словам эксперта, ранний первый брак у большинства людей связан с бегством от родителей. 20-летних не принято считать взрослыми: мамы их контролируют, папы отчитывают, в бытовую жизнь не зовут (не просят заполнять холодильник и не берут деньги за «коммуналку»). И молодые люди думают, что их, женатых и замужних, станут воспринимать всерьез.
— Утопично это потому, что мотивация «я женился, чтобы сбежать откуда-то» такая же плохая, как и «я не ухожу, потому что боюсь остаться без жилья», «мы не разводимся потому, что у детей должен быть отец» и все другие, кроме самой простой «я хочу быть с этим человеком», — дрянные и ведут к дальнейшим проблемам, — чеканит Павел.
Безусловно, немало случаев, когда ранняя женитьба — решение взвешенное и бескомпромиссное. Тогда в первом браке люди копируют своих родителей (выбирают модель отношений, принятую в семье) либо напротив — стараются делать наоборот. Так сталкиваются две разные модели, и чаще всего никто не хочет уступать. К тому же бездумно и удачно скопировать отношения не получится: они создавались другими людьми и подходят только им.
— Вступая во второй брак, люди начинают идти от обратного, вспоминая неудачу. Но если сценарий неверен, антисценарий тоже не подойдет, — делится эксперт. — Так что частота разводов после первого и второго браков приблизительно одинаковая.
К третьему разу человек понимает, что надо жить как-то по-другому, начинает анализировать, искать правильный ответ. И чаще у него все получается.
— Это не приговор, — успокаивает Зыгмантович. — Люди могут пережить все эти этапы в ходе одного брака: сходиться и расходиться, а потом, в конце концов, зажить долго и счастливо. Я женат трижды на одной и той же женщине; это лишь история, но я у многих такое наблюдаю.
Интересуемся, удастся ли осознать ошибки, избежав развода и бегства. Эксперт уверен, что главное — прийти к правильному умозаключению.
— Через год после вступления в брак у людей неизбежно наступает кризис первого года. Многие пары проходят его, но через три года наступает еще один, он часто и является завершением отношений: большинство разводов приходится на период «nearby 4 years». Есть большая общечеловеческая беда — из всех вариантов трактовок чужого поведения люди выбирают наихудшую, а своего — наилучшую. Именно это рефлекторное стремление считать, что «партнер — исчадие ада, а я — молодец», приводит брак на грань.
Только это не врожденное, как цвет глаз или форма носа, говорит психолог; с тем, что в голове, стоит работать. Получается, одуматься можно и после первого кризиса, хотя бы осознать: то, что есть между вами сейчас, не работает.
— Материалов о том, что такое счастливый брак, — тонны. Есть, например, исследование Джона Готтмана: он 6 лет наблюдал 130 супружеских пар. Те, кому суждено «умереть в один день», смеются вместе, а не друг над другом, сглаживают углы, а не лезут на рожон, мало критикуют и много поддерживают и так далее. Он вывел некие закономерности, вполне четкие указания: что делать, чтобы брак был хорошим. Если разобраться в них и начать внедрять — добросовестно, старательно, — то все будет хорошо.
Кризис не данность, а закономерное следствие, результат расплаты за невнимательность. Если вы много думаете и говорите друг с другом, он может пройти незаметно. Масса исследований показывает, что если человек ведет себя определенным образом, он начинает так же чувствовать и так же думать (именно в такой последовательности). То есть нацелившись действовать как хороший супруг, вы вскоре станете ощущать себя таковым, а после — думать соответствующим образом.
— Очень легко разрушить брак — для этого достаточно просто ничего не делать. Сравнимо с ездой на велосипеде: не крути педали, и он упадет. Все мы встречаем на своем пути счастливые пары, перешагнувшие рубеж совместной жизни в 20 лет. Но счастливый брак не чудо, а конкретные действия. Если люди живут без кризисов, значит, они работают над отношениями, просто порой сами того не замечают.
Ребенок как повод жениться или спасти отношения
В превалирующем количестве случаев брак по так называемому «залету» не имеет радужного будущего, убежден Павел.
— Есть такой «эффект сверхоправданности». Сперва я ем пирог потому, что мне вкусно и я хочу его есть. Потом мне начинают давать по $100 за каждый съеденный кусок. И я закономерно теряю интерес к самому действию — бесплатному поеданию пирога.
Здесь так же: парень женится на беременной от него девушке потому, что хочет совершить благородный поступок. Велик риск, что люди станут припоминать это друг другу, иногда — даже жалеть, и все рухнет.
Кроме того, говорит Зыгмантович, появление ребенка (особенно первого) всегда ведет к тому, что удовлетворенность браком снижается. В этом случае единственный вариант жить счастливо — доказать друг другу и себе, что поводом пожениться был не ребенок, а желание быть вместе.
— По той же причине абсурдна идея завести ребенка, чтобы спасти отношения: если вы и так не слишком довольны браком, станет только хуже. Всегда будет соблазн сказать половинке: «Ты меня заставил(-а)».
Заводить детей стоит тогда, когда вы научились жить вместе. Между встречей и браком должно пройти три года серьезных отношений с элементами совместного проживания. Задача этих трех лет — выработка семейного проекта.
Сперва такие «съезжания» будут эйфорической игрой в счастливых молодоженов, но чуть позже начнется проза жизни. Так люди учатся быть вместе, ищут правильные модели поведения в разных ситуациях, уживаются. Нельзя бросаться в брак резко. А так получается вроде и быт, но «пилотный»: из него можно выйти, если приспичило — остаться одному, отсидеться дома. Спустя 3 года пара в целом готова к браку и детям, говорит эксперт.
Спрашиваем, когда же ждать идиллии.
— Вернемся к езде на велосипеде, — улыбается Павел Зыгмантович. — Что в ней самое приятное? А весь процесс, только педали крутить приходится. И состоит это из чередующихся усилий и отдыха. В браке все так же: весь он — идиллия, работа в нем — дело непростое, но благодарное. К тому же мы ведь никогда не крутим педали постоянно: позволяем порой себе отдохнуть.
Нельзя сказать точно, плох ранний брак или хорош. Это нелегко, но и поздний не проще. Проблем хватает у всех: опытные люди — «закостеневшие», молодые — импульсивные и не всегда мудрые. Если человек не будет думать, то ни в том, ни в другом случае ничего не получится.
Фото: Дмитрий Рыщук
Новости Relax.by в твоей ленте и в телефоне! Следите за нами в Facebook и ВКонтакте, подписывайтесь на наш Viber-чат!