3d 6 arrow-left arrow-right arrow attach attention balloon-active balloon-hover balloon booking car chain close-thin close contacts-fail contacts-success credit-cart edit ellipsis email exit eye-open facebook full-screen google_oauth instagram list-alt login mailru mobile-phone more odnoklassniki phone point settings skype twitter viber vkontakte yandex_oauth
a a a a a a a

Понятные слова

1 февраля 2013 287

Вы тысячу раз повторите, а на тысячу первый малыша ждет безобразный скандал в вашем исполнении, наказания, слезы – да сколько же можно над вами издеваться! Почему слово «конфета» он слышит сквозь три закрытых двери, а «Пойдем, помоем ручки» приводят его к состоянию абсолютной глухоты? Может быть, дело в том, что мы не всегда учитываем, кому и как мы это говорим? Итак, выбор за вами: привычный скандал или непривычные размышления?

Вот ребенок занудным голосом повторяет «Мам-мам-мам». И вы наконец-то обращаете на него внимание. Разумеется, не с первого раза – много чести бежать по первому писку. Еще бы, у вас такие важные дела, такие серьезные мысли, такая интересная болтовня по телефону, и сериал пропустить не хочется… Все это очень важно, даже манка, которую необходимо помешивать, не отходя от плиты. Но ведь можно сразу отозваться: «Да милый, я слышу, сейчас подойду!» (и подойти, а не привычно отмахнуться!), или просто отставить с огня кашу и уделить минуту внимания самому дорогому для вас на свете существу. Ради которого вы готовы пожертвовать жизнью, но не пятью минутами сериала. Итак, если он вас «не слышит», у кого он этому научился? Если эта ситуация вас не устраивает, ее всегда можно изменить. Стоит только учесть несколько особенностей общения с малышом.


Установите зрительный контакт с ребенком.
Прежде чем отдавать распоряжение, опуститесь на один уровень с малышом и поймайте его взгляд, чтобы привлечь внимание к себе: «Саша, посмотри на меня», «Зайчик мой, я хочу тебе что-то сказать». Присаживаясь, меняя положение тела, вы тоже успокаиваетесь и сосредотачиваетесь на собеседнике. Кстати, иногда неплохо занять такое положение, чтобы просто обнять малыша или сказать ему на ушко что-то нежное. Порой достаточно телесного контакта: в момент просьбы возьмите малыша за руку, погладьте по макушке – доброжелательно привлеките его внимание.

Обращайтесь к ребенку по-разному. Иначе у него выработается неприязнь к собственному имени, а вы ведь выбирали его с такой любовью. Раздраженное «Катя! Ты опять…», или холодное «Андрей Петрович, я хотела бы попросить…» вызовут отпор уже одной интонацией. Даже конфета, предложенная в таком тоне, не заслужит благодарности. Просить тоже нужно уметь, и ребенка – особенно. Это начальника вы всегда можете поменять, из коллектива уволиться, а ребенок с вами – навсегда, он сделает выводы, и не обязательно в вашу пользу. Об этом стоит помнить.


Излагайте свои требования кратко.
Первая фраза должна объяснить ребенку, чего от него хотят. Длинные путаные объяснения дают ребенку ощущение, что вы сами не знаете, чего хотите, кроме того, чтобы отвлечь его от важных дел. Сначала – что нужно сделать: «Нужно вытереть лужу». Потом – конкретное распоряжение: «Возьми тряпку и вытри лужу, пожалуйста, хорошо?». Потом свое отношение к ситуации: «Я расстроена лужей на полу. Вытри, пожалуйста». Потом: «Спасибо, моя умница!». Если взаимодействие произошло на первом этапе, остальные излишни, кроме последнего, разумеется.

Попросите ребенка повторить, что вы велели ему сделать. Так вы убедитесь, что вас услышали и поняли. Если ребенок смотрит на вас «пустыми» глазами без интереса, он либо еще не слышит, занятый своими мыслями, либо еще не понимает: ваша просьба была слишком сложно выражена. Добавьте «пряник»: «Пойдем умываться и потом читать книжку» – пусть впереди его ждет не только работа, но и вознаграждение за нее. Предвкушение хорошего всегда «обостряет» слух.


Используйте позитивные распоряжения вместо негативных. «Побудь со мной рядом» вместо «не бегай», «давай говорить потише» вместо «не кричи». Постарайтесь объяснить очевидную для вас, но не для него (!), причину просьбы: «Когда ты убегаешь на улице, я боюсь, что ты можешь выбежать на дорогу и попасть под машину. Это будет очень больно, и я тоже буду плакать. Пожалуйста, будь рядом со мной, потому что я очень тебя люблю». Давайте выполнимые распоряжения: вместо «Не сиди на мокром» (а где ему сидеть?) – «Здесь мокро, пересядь на скамейку» (то есть, если осмотреться, можно найти приемлемый вариант). Вместо: «Я сто раз велела тебе не драться» предложите альтернативное «Позови меня, и мы вместе разберемся, как избежать драки».

Конкретное время.
Совместите необходимость того или иного действия с развитием у малыша навыка времени. «Через 15 минут идем спать» и должно быть этими 15 минутами, а не «пусть еще повозится, может, ляжет сам, а я пока помою, постираю, почитаю». Дисциплина не может распространяться только на одного малыша.

Попробуйте ввести таймер, на сигналы которого вы оба сможете ориентироваться. Но не как на свисток боцмана на корабле: свистнул – и все побежали. Такой подход травматичен для еще развивающейся психики ребенка с ее несовершенными механизмами возбуждения и торможения. Ставьте таймер на два отрезка времени – 10 и 5 минут. У малыша, да и у вас, будет время подготовиться и завершить действие.
Но не таймер должен командовать, а вы. Иначе однажды он станет главным в доме, а потом «случайно» или открыто окажется разбитым. Малыш должен знать, что это такой же удобный помощник, как песочные часы для чистки зубов в ванной, и не больше. В особых случаях можно отключить его, обняться и почитать чуть-чуть подольше.

«Последний разик». Еще одно печеньице, еще одни карусели, еще разик подпрыгнуть на кровати – и потом снова что-нибудь хорошее, но уже другое. Попробуйте придерживаться этого правила, и малыш разделит его с вами. «Еще одно печеньице – и пойдем пополоскаем ротик, полюбуемся твоими «злыми-злыми» зубами (кто откажется погримасничать у зеркала, если уже сыт?)». Дайте маленькому человеку насладиться последними минутами удовольствия, вздохнуть удовлетворенно и перейти к следующей игре, даже если она и не игра вовсе. Это естественное развитие событий сохранит психику и ему, и вам.

Обида или жажда внимания. Порой малыш мил и ласков с бабушкой, но демонстративно игнорирует мамины просьбы. Ревность и раздражение в такие моменты естественны для вас, но не очень полезны. Особенно, если бабушка не слишком педагогично «подливает масла в огонь». Глубоко вздохните, улыбнитесь и озвучьте происходящее: «Леночка сердится, потому что мама готовила обед и не поиграла с ней. Мне очень грустно. Наверное, всем нужно было остаться без обеда, правда, бабушка? Нет? И что же делать?». Возможно, эти две сообщницы предложат вам устраивающий всех вариант. Прислушаться к нему или нет – ваше право, но выразить уважение к мнению близких всегда полезно для сотрудничества.
И все же: «Мама сказала!»


Необходимость сохранять с ребенком дружеские отношения не снимает с вас ответственности за поддерживание необходимых ему для ощущения безопасности границ «взрослый-ребенок». И поэтому не стоит выбрасывать, как устаревшее, волшебное заклинание «Потому, что мама сказала!». Произносимая в редких случаях, с паузой до и после – чтобы услышал, спокойным уверенным голосом, и, к сожалению, как минимум, дважды, она заставит приостановиться и задуматься любого озорника. Нужно только подсказать ему механизм работы с этими волшебными словами: «Услышал – задумался – уточнил».

Иногда, от усталости, раздражения или в стрессовой ситуации, вы будете просто не в силах разъяснять, убеждать, давать время на «последний разик», подобрать с ходу доступные малышу аргументы. Не часто, но такие ситуации в жизни неизбежно происходят – вы такой же живой человек, как и ваш ребенок. Позвольте ему самому разобрать ситуацию – и в этот момент, размышляя, он притихнет. Потом задаст вопрос: «Потому, что?..». И ваша работа облегчена как минимум на половину: либо вы добавите: «Да, солнышко! Ты правильно понял», либо «Нет, потому, что…». Но даже в этом случае у вас было время, те самые пара секунд, которых нам так не хватает, чтобы взять себя в руки, и поддержка от очевидного сотрудничества с малышом. Ведь сотрудничество – процесс двусторонний.

Обращение ради общения. Не забывайте просить ребенка иногда подойти и просто посидеть с вами. Потому что вам приятно с ним общаться, потому что вы соскучились за день, потому что вам взгрустнулось, и вы нуждаетесь в его внимании. Чтобы вместе съесть конфету или оценить вашу, «взрослую» книжку, хотя бы за то, какая она удобная и полезная. Только постарайтесь тактично выбрать момент, чтобы такие, организованные вами, а не после привычного «Мама, иди сюда!», моменты не прерывали его важных занятий. Иначе вы сможете посмотреть на себя со стороны, услышав раздраженное: «Отстать, я занят. Займись чем-нибудь сама».

К сожалению, нет универсальных советов на все случаи жизни, подходящих для любого ребенка и любого родителя. Но желание понять близкого, пусть даже маленького, человека, пойти ему навстречу, проявить уважение к его возможностям и потребностям работает всегда.
Да, это сложнее, чем привычно раздражаться, и, не задумываясь, кричать на малыша. Так же, как кричали и на нас, и на наших мам, и на наших бабушек – и ничего, все выросли достойными людьми. Но счастливыми ли? В теплом ли, уютном родном доме, воспоминания о котором согревали бы нас всю жизнь? Может быть, стоит сделать ваш дом таким для вашего крохи? Всегда можно попробовать.

Материал подготовлен журналом BabyBoom

Гуляем и не замерзаем Идем к ортопеду!