Согласно статистике, около половины браков в Беларуси распадается. Несмотря на то, что, живя в больших городах, мы постоянно находимся в социуме, нам сложно строить отношения с людьми. А начав с кем-то встречаться, при малейших сложностях быстро опускаем руки и делаем вывод: «не мое». С вопросами, что важно знать для создания счастливой семьи и есть ли какие-то верные признаки того, что человек тебе не подходит и отношения, скорее всего, развалятся, мы обратились к психологу Павлу Зыгмантовичу и получили немало интересной и полезной информации. Разберем на примерах.
— Говорить с уверенностью о том, что какие-то пары точно разведутся, нельзя — все зависит от ситуации и личного восприятия проблемы партнерами, — предупреждает Павел. — Однако с большой долей вероятности можно выделить некоторые тревожные «звоночки», которые рано или поздно могут послужить поводом для разрыва.
01 «Прежде всего разводятся пары, в отношениях которых «плюшек» меньше, чем «колючек»
— Если рассматривать все поступки, которые люди совершают по отношению друг к другу (включая даже самые мелкие вроде взгляда или интонации), то, в целом, их можно разделить на две части: положительные «плюшки» и отрицательные «колючки» — упреки, грубость, невнимание, игнорирование, отказ взаимодействия с человеком и так далее. И если последних между партнерами больше, это уже тревожный сигнал.
В отношениях очень важно уметь соблюдать баланс. Если хорошего будет больше, чем плохого, раза в 2-3, этого все равно будет недостаточно для счастья. Если раз в 20, то уже перебор — все же важно время от времени напоминать человеку, что он не идеален и ему еще есть, куда расти. При этом указания на неправильное поведение лучше всего деперсонифицировать — то есть не ты виноват, а обстоятельства так сложились. Например, мужчина обещал вынести мусор и не сделал этого. В плохом браке скажут: «Ах ты такой-сякой, я же тебя тысячу раз просила! Лучшие годы жизни на тебя потратила!» — и далее из этого развернется долгая история. В хорошем же к ситуации отнесутся по-другому: «Ты не вынес мусор — наверное, заигрался с детьми» — то есть ты обещал и не сделал, но не ты в этом виноват.
С одной стороны, может показаться, что это сбрасывание ответственности, но нет. В хорошем браке человек понимает, что немножко «накосячил», и когда на него не нападают, стремится исправиться. Если же его атакуют обвинениями, начинает защищаться и на уровне протеста принципиально ничего не делает. И чем больше упреков, тем сильнее он обороняется.
— А есть ли какие-то способы, помогающие больше концентрироваться на достоинствах партнера и не уделять столько внимания недостаткам?
— Лучший способ — смотреть фильмы. Мне, например, очень нравится «История о нас», где показывается пара в предразводной ситуации. На их примере можно проследить, что и как они делают неправильно, в результате исправить это у себя и вспомнить, что человек, который рядом, очень важен — а в бытовухе забыть об этом легко. Люди так устроены, что сконцентрироваться на плохом им проще, чем на хорошем. И если в отношениях «плюшек» мало, то любая «колючка» становится очень заметной.
Вообще, брак очень похож на сюжет «Алисы в Зазеркалье»: чтобы оставаться на месте, нужно быстро бежать, а чтобы двигаться вперед, нужно бежать еще быстрее. А делать этого никто не хочет. Принято считать, что брак — такая штука, которую где-то там на небесах придумали и в готовом виде нам выдали. Подобное восприятие называется установкой на заданность и ничего общего с реальностью не имеет. Нам могут быть заданы, например, пол, цвет глаз, форма зуба. А все, что касается нашего поведения, во многом можно изменить.
— Сейчас распространено такое мнение: если сразу при знакомстве что-то не задалось, значит не судьба. При этом люди могут общаться, им интересно вместе, но если какие-то моменты в партнере не устраивают — то не мое.
— Да, это очень популярная установка современной молодежи: если мое, то будет легко, если не мое — трудно. Но так не бывает. Отношения с другим человеком — всегда нелегко! Хотя бы просто потому, что это другой человек.
Приведу элементарный пример: на выходных жена хочет посмотреть сериал, а муж — поехать поиграть в страйкбол. Или наоборот, муж хочет полежать на диване, а жена — сделать уборку. И надо как-то справляться, приходить к общему решению. Людям, которые жили в больших семьях или общежитиях, в этом отношении проще, у них уже наработался определенный навык. А если ребенок рос один в семье, его любили и исполняли все его желания? Ему гораздо сложнее пережить ситуации, в которых близкий человек хочет чего-то другого. И самый простой выход — сказать: «Нет, это не мое».
Безусловно, есть ситуации, когда людям действительно тяжело ужиться вместе — особенно когда один из них этого не хочет. Бывает, когда оба партнера хотят, но не умеют. Но здесь важно, что они хотя бы хотят. В спорных ситуациях очень легко проверить партнера. Если один сообщает: «Вот у нас с тобой ничего не получается, потому что мы поспорили, в какое кино идти» — то здесь сразу можно расставаться, потому что у человека нет элементарного понимания, как устроены отношения. А если он говорит: «Слушай, у нас вот не срослось с первого раза, давай еще раз попробуем, но как-нибудь по-другому» — с таким уже можно иметь дело. Это как учиться управлять автомобилем: с первого раза ни у кого не получается, но мы же не говорим, что «это не мое». А ведь построить отношения куда сложнее, чем получить права.
Увы, такой настрой часто разрушает потенциально счастливые семьи. С другой стороны, если он есть, то, может, и хорошо, что разрушает — такой вот парадокс.
— А полезно ли смотреть на другие пары не только в фильмах, но и в жизни?
— Нет. Другие пары показывают только часть картинки, а все неприглядное остается «за кадром», поэтому, глядя на других, можно думать, что у них нет никаких проблем. Часто люди приводят в пример своих бабушек и дедушек или родителей, которые якобы всю жизнь прожили душа в душу. Но это неправда — просто ребенку всего не показывают. В любой паре рано или поздно возникают трудности, споры, претензии, которые нужно решать. И, с одной стороны, хорошо, что ребенок этого не видит, а с другой — ему в итоге негде научиться строить отношения. Точно так же, например, мы смотрим фигурное катание и думаем, что все эти пируэты даются спортсменам легко. Бежим на каток — а сами даже стоять на льду не умеем. Значит, не мое?
Фильмы тем и хороши, что в них демонстрируют не только красивую картинку отношений, но и то, как пара устроена изнутри. Партнеры, которые выглядят счастливыми, на самом деле могут быть такими. Но все это не досталось им по щелчку пальцев. Это значит, что они свое счастье создали.
02 «В хорошем браке люди не стремятся победить, в плохом — это очень важно»
— Очень часто мы забываем, что нельзя победить так, чтобы тебе потом не отомстили. Вместе с победой мы получаем и партизанскую войну, а в ней всегда выигрывает партизан.
Например, муж хочет полежать на диване, а жена вытягивает его в театр. Что она в итоге имеет? Кислое лицо благоверного и непрерывное «бубнение» под нос, от которого ей уже и самой спектакль будет не в радость. Поэтому в семье очень важно не побеждать, а уметь договариваться. Можно еще находить компромиссы — это не самый плохой вариант, но в подобных случаях обе стороны что-то теряют. А нужно искать такие выходы из ситуации, когда всем хорошо.
К сожалению, нас этому никто не учит, поэтому важно обучаться самому — а это всегда сложно. Мой совет: во время спора не забывать, что вы с партнером — союзники, а союз — это тесное объединение во имя общей цели. А потому полезно спрашивать друг у друга: «Что это для тебя? Почему тебе это так важно?». Конечно, победить проще, чем договориться. Но стоит ли такая игра свеч?
— Частенько можно заметить, что люди, которые слушают лекции про отношения, слышат только то, что касается их партнера. И в результате в себе ничего не меняют, а близкого человека начинают упрекать.
— Конечно, мы-то думаем, что с нами все в порядке. Я же идеальный! А если не идеальный, то точно лучше его или ее. Тем более, что слушаю лекции, значит, я перерос. Но нет — не перерос, а окончательно потерял контакт с реальностью. А если ты такой духовно продвинутый, так будь добр наладить этот контакт снова.
Самообучение или переучивание — всегда сложно. Проще жить по-накатанному. Но надо смотреть: приводит ли такое поведение туда, куда вы хотите. Дает ли оно вам нужный эффект? Если нет, необходимо начинать разбор полетов. Утомительно, тяжело, жалко времени и никто не хочет этим заниматься — но в итоге и получаем мы не то, к чему стремимся.
Самая большая проблема, что мы всегда мечтаем быть правыми. А рост личности заключается в понимании: правота — не самое ценное в жизни.
03 «Сложно будет тем парам, в которых партнеры не умеют признавать свои ошибки»
— Умение признаваться в собственных ошибках — хорошая проверка партнера. Например, люди начали встречаться, все у них хорошо, а потом случается какая-то проблема — неважно, кто виноват. И если один говорит: «Слушай, я что-то погорячился, был не прав», то хорошо, если второй ответит: «Да-да, я тоже вспылил». Если же он начинает говорить, что «да, ты был не прав» и начинает объяснять почему, можно сразу разворачиваться и уходить — такого придется переучивать долго. Конфликты не возникают у одного. Мы же не можем поссориться, например, со стулом — он не оскорбляет в ответ. Так же и с человеком: если он ведет себя мирно, умеет признавать свои ошибки и извиняться за них, с ним сложно поссориться. В случае же, когда все наоборот, конфликта не избежать.
И в заключение
— Счастливый брак — это союз двух людей, которые помнят, что они союзники, и стараются заботиться друг о друге. Сесть на шею, свесить ножки и расслабиться хочется всем, а помогать партнеру, облегчать ему жизнь может не каждый. Поэтому важно быть готовым учиться и исправлять свои ошибки, чтобы с успехом пройти такое испытание на «взрослость», как брак.
Фото: Дмитрий Рыщук
Новости Relax.by в твоей ленте и в телефоне! Следите за нами в Facebook и ВКонтакте, подписывайтесь на наш Viber-чат!