3d 6 arrow-left arrow-right arrow attach attention balloon-active balloon-hover balloon booking car chain close-thin close contacts-fail contacts-success credit-cart edit ellipsis email exit eye-open facebook full-screen google_oauth instagram list-alt login mailru mobile-phone more odnoklassniki phone point settings skype twitter viber vkontakte yandex_oauth
a a a a a a a

ЛАЙФХАК: КАК БЫТЬ, ЕСЛИ ТЫ ЗАБЫЛ ПРО 14 ФЕВРАЛЯ

Текст: Соннов Федор, 13 февраля 2015 2331 10

Если твоя девушка игриво спрашивает о планах на вечер или просто заявляется нарядная на порог, не пугайся. В любом другом случае мы бы сказали, что она залетела и хочет торжественно об этом сообщить, но на календаре 14 февраля. День святого Валентина. Праздник всех влюбленных. Во-о-от, начинаешь соображать? Да, ты забыл про подарок и очень рискуешь. Спасут тебя только ловкость рук и солдатская смекалка. Действуй!

УКРАДИ КОТА

Да, ты не ослышался. Разбуди в себе клептомана во имя отношений, ведь все девушки любят котиков. Если твоя звонком застала врасплох и появится с минуты на минуту, самое время выбраться как минимум в подъезд и как максимум во двор и тихонько своровать неторопливо расхаживающего соседского кота. Сделай ему красный бантик из подручных материалов (красный шнурок, разрезанные носки, ее яркая резинка?) и торжественно вручи животное, обозвав каким-нибудь благозвучным именем. Коту все равно, где жить и кто его кормит, а дама наверняка подумает, что это намек на будущую семью и детей. Через две недели, когда пушистый террорист обдерет обои и пометит последнюю пару ее туфель, можно будет без потерь вернуть его обратно (скорее всего, даже за вознаграждение).

УКРАДИ СТИХИ

Ситуация критическая: она на пороге, ты хлопаешь себя по лбу и вспоминаешь, какое число. Чтобы не случилось истерики (а она, надо сказать, мастер), говоришь, что удаляешься в свою комнату для репетиции сюрприза. А теперь быстро вбиваешь в поисковик «стихи о любви», первый попавшийся шедевр какого-нибудь автора Серебряного века распечатываешь и торжественно читаешь в коридоре. Коль она так себе ценитель, тебе, возможно, удастся выдать творение за свое. Не прокатит, только если учится на филологическом. Но даже в этом случае мужчина, который читает даме стихи Мандельштама, став на одно колено, выглядит мило, а пустивший слезу – еще и обезоруживающе.


ПРИТВОРИСЬ

«Никогда не сдавайся, иначе ты уже не станешь бойцом революции», – говорил Че Гевара. Поэтому, даже если на тебя вот-вот обрушится вся термоядерная мощь женской истерики, не паникуй. Делай вид, что резво набираешь номер друга, и ори в трубку: «Где заказ? Ты должен был привезти еще два часа назад! С-т-о о-д-н-а р-о-з-а! Да. Да. Нет!» Дальше короткая фраза о том, как тяжело сейчас с поставщиками голландских цветов, – и бегом в ближайший переход на поиски бабушки с перекупленными у торгашей розами или приличного ларька с букетами. Со стороны ты будешь выглядеть как настоящий мужчина, который сумел взять ситуацию под контроль. Из-за всей этой суеты она растеряется, и у тебя, возможно, появится шанс.


УВЕЗИ ЕЕ

На самом деле комплексы сложных чувств кроются в простых вещах. Поэтому, если она вдруг нагрянула к тебе, а ты позабыл про праздник, хватай ее на руки, неси в салон быстро вызванного такси (или своего BMW) и вези куда-нибудь на берег речки, где распивают коньяк рыбаки возле пробуренных лунок, а по берегам, насупленные, сидят оставшиеся на зимовку лебеди. Кусок хлеба для птичек, фляга чего-нибудь крепкого для нее и чая для себя – и вот она любит тебя так же, как на третьем свидании. И подшофе дает любить ее так, как тебе нравится.


УЖИН ПРИ СВЕЧАХ

Пффф, банальность! Но ты послушай, это может спасти отношения. Разумеется, столики в кафе уже заняты. Единственное место, где можно устроить романтику, – твоя кухня. Праздничный ужин точно сработает. Пусть ты просто пожаришь картошку с луком, чесноком и тушенкой, спалив сковородку, плиту и половину кухни. Тут важен антураж и выражение безмятежности на лице.

Набираешь горячую ванну с пеной, ведешь ее на расслабляющие 20 минут, а пока она плещется с твоими уточками, ловко накрываешь стол, зажигаешь свечу (она притарабанила тебе много свечей, просто вспомни, где они лежат), навешиваешь на правую руку белое полотенце и включаешь легкую музыку. Чинно встречаешь ее после расслабляющей ванны и ведешь к столу. Гарантируем: в теплом ласковом свечении огней твое фиаско будет очень трудно рассмотреть.


БУДЬ АЛОГИЧНЫМ

Девушки любят идиотов. Более того, девушки любят таинственных идиотов. Так как логика твоей подружки сродни логике любой другой женщины (то есть весьма пространная), самое время совершать алогичные поступки. Ведешь ее на улицу. Берешь кусок кирпича, рисуешь им на стенке большую мишень и просишь ее бросить снежок в самый центр. Как только она попадает, кланяешься ей в ноги, произносишь нечленораздельную чушь, а потом сообщаешь, что только что вы провели ритуал древних ацтеков по магическому единению. По пути домой читаешь всякие мантры. Проблема в том, что, если после испытания она не сбежит, ты обязан будешь на ней жениться.


ВСЕ ОТРИЦАЙ

Если уж совсем ничего не лезет в голову, можно назвать себя религиозным фанатиком и православным фундаменталистом, заявив, что «14 февраля – это деструктивный западный праздник, который нравственно разрушает нашу великую цивилизацию, а отмечать следует День Петра и Февронии (8 июля)». К лету она все равно про него забудет, а на остаток вечера можно расслабиться самому и расслабить подругу.


Другие материалы рубрики читайте здесь 



ИНТЕРЕСНОЕ ПО ТЕМЕ:

  ОДИН ДОМА: КАК ПЕРЕЖИТЬ 14 ФЕВРАЛЯ И НЕ ПОВЕСИТЬСЯ

А также не застрелиться, не утопиться, не вскрыться, не выйти в окно и не объесться мороженым из ведра

  ДЕНЬ БЛАГОДАРЕНИЯ: ГИД ПО КОСМЕТИКЕ, ЗА КОТОРУЮ ОНА СКАЖЕТ ТЕБЕ «СПАСИБО»

Когда хайлайтер и тинт — это верный способ затащить ее в постель

  СЕКС, НАРКОТИКИ, СТРАВИНСКИЙ

Злачные места дореволюционного Минска

МАССОВЫЕ ПОЦЕЛУИ, ЛОКАЛЬНЫЕ И, КОНЕЧНО, «АРИЯ» КАК МЫ СХОДИЛИ НА «50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО» С МАМОЙ