3d 6 arrow-left arrow-right arrow attach attention balloon-active balloon-hover balloon booking car chain close-thin close contacts-fail contacts-success credit-cart edit ellipsis email exit eye-open facebook full-screen google_oauth instagram list-alt login mailru mobile-phone more odnoklassniki phone point settings skype twitter viber vkontakte yandex_oauth
a a a a a a a

КАК ПРЕВРАТИТЬ ПОСТНОВОГОДНЮЮ ДЕПРЕССИЮ В СЫРНИКИ

10 января 2015 1695 7

А также себя — обратно в человека, кризис — в челендж, дешевый вольво — в «зато как дешево купили», а свою жизнь — в сказку.


Итак. С 2015-м. В этом году мы уже осмеивали во всех соцсетях оливье, послушно закупались всем необходимым на три ведра его же; выслушивали президента, замешивали желание в фужере; ели салаты еще три дня, шампанское больше, правда, не пили, зато пили все остальное. И тут вдруг. Внезапно — как будто этого не было с нами никогда — мы заметили, что поправились на пять килограмм, что ничего не хотим, что новая жизнь так и не началась и, вообще, у нас депрессия.

А ведь впереди еще Старый Новый год. Пора вносить коррективы.

План спасения таков:

#ЗАСТОЛЬЕ #ОЛИВЬЕ #ВЕДРОСАЛАТА

Не надо ничего «отмечать» — не надо застолье, не надо горошек, не надо сельдь под шубой. Честное слово, все за границей думают, что это не еда, а такая специальная русская пытка для военнопленных! Устройте жаркий карнавал, снимите дансхолл, сходите на сальса-вечеринку. В особо запущенных случаях для начала просто включите Джейн Фонду и посмейтесь на диване.

Непопулярные на постсоветском пространстве британские ученые (мамой клянемся!) установили, что депрессию вызывает майонез. Это было проверено на миллионах славян во время всеобщего январского отходняка. Вся новогодняя еда — это заговор! Крупномасштабный эксперимент. Иначе и объяснить нельзя, как люди до такого додумались.


#ИРОНИЯ СУДЬБЫ #КАКАЯ ГАДОСТЬ #ЗАЛИВНАЯ РЫБА

Не надо смотреть эти ужасные фильмы про пьяных русских мужиков!

Вообще не надо смотреть ужасные фильмы. Вот эти все романтические мелодрамы, вот эту невнятную мишуру, которую приличный психотерапевт просто откажется комментировать. А неприличный — открыто скажет: «Господа, перед нами типичный пример созависимых отношений». Чтобы все понимали, созависимые отношения — это как мы и Новый год: нам плохо, мы хуже выглядим, мы толстеем, но все равно ждем, надеемся, верим и ничего не меняем.

Смотрите фильмы ужасов, они здорово трезвят и возвращают на землю. Особенно это заметно, если фильм, выражаясь толерантно, не очень. Даже если ромком плох и натянут, всегда найдутся люди в таком плачевном состоянии, что любая сказочка зайдет им на ура. Потом бедный зритель лежит, плачет и думает, что рано или поздно и в его жизни наступит такое же волшебство. Не наступит. Потому что в фильме есть финальные титры и ловко подобранный саундтрек. А вот плохой фильм ужасов видно сразу: тянет на зевоту, хочется прям выключить и пойти машину почистить или ковер выбить. Другое дело же, правда?


#ВАЛЯЕМСЯ #СПАТИ_ХАРД #ДИВАННАЯ_ВЕЧЕРИНКА

Мы понимаем, все устали на своих ужасных работах за год и хотят играть в морских котиков. Играйте правильно! Лежите, мурлыкайте, не забывайте плескаться в ванне. И не бойтесь поправиться: морские котики всегда в опасности. На них охотятся косатки, а косатки, как нам всем известно, хорошие стратеги и безжалостные убийцы (а еще мимими). Так что назначьте кого-то на роль косатки тоже. На крайняк своего тимлида или гендира, или кто там у вас еще водится в темных офисных водах.

Еще играйте в Нинтендо Вии. Играйте в казаков-разбойников. Играйте в пейнтбол, гандбол, в бой подушками. Играйте в доктора, в конце-то концов. Если вам кажется, что вы выглядите глупо, — вам не кажется. В этом-то и соль. Если вас все равно это смущает — ну что ж, поиграйте в игру, где приз достается тому, кто выглядит глупее всех.


#ИТОГИ_ГОДА #ШМИТОГИ_ШМОДА

Вы заметите наверняка, что, несмотря на весь ужас, кризис (шмизис) и прочую повышенную сейсмическую активность, в целом год вполне себе удался. Не заметили? Не удался? Не переживайте, со мной впервые в этом году случилось то же самое. Никакого прилива оптимизма, год закончился так же плохо, как и начался.

Так вот, что делать в такой ситуации? Правильно: звонить жаловаться кому-то, кому еще хуже. Пока он будет ныть в трубку, ваше настроение поднимется настолько высоко, что вы даже сможете отвешивать ему неуважительно бодрые комментарии в стиле «да ладно с кем не бывает» и задумаетесь о колонке психолога в дамском журнале. Можете позвонить мне.

Если не получилось подвести итоги персонального года, посмотрите на ютубе новости поп-музыки, спорта, кино, гугл-запросов и современной науки за прошедший период. Что-то из этого вас непременно увлечет, а что-то — заставит подумать, что у вас-то все не так уж и плохо.


#ВСЕ_ЧТО_НЕ_УБИВАЕТ #ИММАНУИЛ #КАНТ #АЙ_КАНТ_СТЭНД_ИТ_ЭНИМОР

Надеюсь, вы благоразумно не стали смотреть рейтинги экономического состояния стран. Потому что вот это реально грустные новости. Если у вас депрессия именно по этому поводу — ладно. Ладно, если вы потеряли миллионы или у вас закрывают бизнес, или вы вынуждены провести сокращение на предприятии. Теперь вы будете чаще выпивать дома, а не в баре. Но, с другой стороны, давайте вообще не выпивать. Давайте на заныченные деньги поедем куда-то развеяться.

Всем, у кого и так открыта шенгенская виза, вообще запрещено иметь депрессию. Ведь вы можете поехать в Прагу, Берлин, Париж, Будапешт в конце концов. Перечитайте внимательно шенгенское соглашение, я уверена, там где-то именно так и написано, вот черным по белому. Всем, кто считает, что не нужна ему эта прогнившая капиталистическая Европа, рекомендуем продолжать в том же духе и катать в Карпатах, ходить в монастыри Москвы, навещать Мирский замок и — хит сезона — посетить дискотеку «Энергия» в Витебске (самый большой клуб в стране).


#ЧТО_КОНКРЕТНО_ВЫ_ПРЕДЛАГАЕТЕ #ИМЁРДЖЕНСИ_ЭКЗИТ

Если наши разумные советы вам не помогают или были опробованы еще четыре года назад, пока ваши родители жаловались и одалживали на второй холодильник, то для вас у нас вариантов мало. Придется скрести по сусекам даосской мудрости. Даосы говорили, что депрессия — она как сырники: вроде бы в доме уже ничего не осталось, а глядишь — получилась нормас еда. Вот и в январе тоже смотришь, сил что-то начинать новое вроде нет в наличии. Две недели ходишь, ноешь, а потом — оп! — а старое вообще-то очень даже ничего. Особенно, если пыль наконец протереть.

А конкретно мы предлагаем вот что. Наденьте передник, подойдите к плите. Возьмите творог, яйца, молоко и что там еще. Перемешайте все в миске, налепите овалов и жарьте на сковороде. Ну что? Получилась лажа, не так ли? Но никто же не умер.
Во-от, вот про это и говорили даосы. А даосы же не дураки.


Теперь позвоните друзьям, оденьтесь повеселее и идите гулять. У меня все.


  СЕРИАЛЫ: ЧТО СМОТРЕТЬ ЗИМОЙ?

Витаминки для эскапизма

  ЗАКОПАНЕ, БАНСКО, БУКОВЕЛЬ И СИЛИЧИ

Где выгоднее

  ЧЕМ ЖИТЕЛЯМ МИНСКА ЗАПОМНИЛСЯ 2014 ГОД

ЧМХ, аквапарк и Андрей Киска

Автор: Роенкова Лилия

СЕРИАЛЫ: ЧТО СМОТРЕТЬ ЗИМОЙ? ГДЕ ОКУНУТЬСЯ В ПРОРУБЬ